Penkios meilės kalbos, kuriomis kalbame visi


Šį kar kažkas naujo ir netikėto. Pirmasis svečio straipsnis Raumeningame prote.

Pristatau kolegą ir draugą Danielių Goriunovą iš unikalaus asmeninio augimo projekto Lietuvoje – Debesyla.lt
Šis straipsnis yra Santykių stiprinimo ir atkūrimo mėnesio dalis. Tai vienas iš reguliarių, mėnesinių potyrių, kuriais užsiima Danielius. Ir tuo skatina užsiimti ir tave.

Metodai kaip paveikti savo aplinką, jog ši veiktų mūsų labui, yra vienas iš biohakingo prioritetų. Santykiai yra natūrali visų mūsų aplinkos dalis. Geri santykiai = gera aplinka = laimingi žmonės. Todėl ankstyvo pavasario proga kviečiu iš naujo ir su dar didesne šiluma pažvelgti į žmones aplink. Didelis šansas, kad jie atsidėkos tuo pačiu. Perduodu plunksną Danieliui.

Simas


Kartais kai kurių žmonių negalime suprasti. Rodos, dovanoji visą savo meilę, o jiems į tai visai nusispjaut. Tačiau kitų žmonių – net nereikia stengtis perprasti ir su jais ryšis atrodo natūralus.

Kodėl taip yra?

Ar todėl, kad su vienais žmonėmis lemta sutarti lyg cepelinams su lietuvio skrandžiu, o su kitais geri santykiai paprasčiausiai neįmanomi?

Na, tiesą sakant, ne. Lemtis čia visai ne prie ko.

Ir jei tu savo mylimą žmogų laikai „duotu lemties” arba prastus santykius su tėvais nurašai ant „ai genai” ir „jie nieko nesupranta“… Tai laikas liautis taip darius. Geriau pasikliaukime psichologija.

Penkios meilės kalbos ir kas jas sugalvojo?

Ką, jei pasakyčiau, jog žmones galima suskirstyti į penkis tipus? Visus: vaikus, senelius, suaugėlius ir net tuos paauglius, kuriems hormonai susuka smegenis galvoje bei lytiniuose organuose?

Įsivaizduok. Penki tipai. Tu esi vienas iš jų. Ką manai?

…Gali būti, kad tu reaguotum vienu šių būdų:

  • Laikytum mane visišku durniumi, nes tai neįmanoma;
  • Laikytum mane psichologijos genijumi, radusiu kažkokį žmogaus DNR paslėptą kodą.

(Na, arba tu neitin atidžiai skaitai šį straipsnį ir nepagalvojai, kai paprašiau pagalvoti. Taigi ir nesureagavai.)

Tačiau teisingiausia tavo reakcija būtų buvus šių dviejų pasirinkimų mišinys.

„Penkios meilės kalbos“ yra jau prieš 21-erius metus rašyta ir vis dar kažkur-netoliese-bestselerių sąrašo išliekanti knyga. Ją parašė pastorius ir sutuoktinių santykių terapeutas Gary Chapman. Jis ir sukūrė idėją apie penkias meilės kalbas.

Sakau „sukūrė“, o ne „atrado”, todėl, kad išties Gary Chapmanas nėra psichologas. Ir jis niekada tokiu nebuvo. Ir kas dar įdomiau – jokių tyrimų apie šias meilės kalbas jis neatliko. O tai neįprasta žinomų pop-psichologijos knygų pasaulyje.

Užtai žinios apie meilės kalbas atėjo kalbantis su puikiai tarpusavyje sutariančiomis poromis ir tyrnėjant, kaip jos bendrauja. Panašiai, kaip dabar kartoja ir Lietuvos psichologė Lina Vėžėlienė.

Mokslinių tyrimų apie penkias meilės kalbas beveik nėra. Tačiau praktika – yra. O tai gana įdomu – rodos, kalbos išties egzistuoja, tačiau kodėl – niekas negali paaiškinti.

Artimiausia, ką turėjome tyrimams, tai 2006 metais Nichole Egbert atlikus kelių ankstenių tyrimų analizes nustatė, kad išties kažkoks ryšys tarp kalbų ir realybės yra. Neaiškus, bet yra.

Na, bet gerai, įsivaizduokime, kad tau mokslinis pagrįstumas nesvarbus ir tu paprasčiausiai trokšti:

  • Sustiprinti esamus santykius su bet kokiais kitais žmonėmis (nebūtinai žmona/vyru);
  • Atkurti prarastus santykius ir pabandyti juos kurti geriau;
  • Surasti būdą, kaip prieiti prie kito asmens ir jam patikti;
  • Išsiaiškinti, kodėl kartais kiti nesupranta tavo meilės ir jos nemato;
  • Ar suvokti, kaip galbūt kitų meilės neregi tu.

…Tuomet skaityk toliau.

Leisk, papasakosiu apie penkias meilės kategorijas ir kodėl, išties, tai nėra kažkas naujo. Tavo tėvai ir seneliai, turbūt, šias kalbas jau suvokia. Teliko suvokti ir tau.

penkios-meiles-kalbos-debesyla

Taip, šią varlytę lanksčiau aš. | Foto autr: Vi Kontrimaitė.

 

Kokios tos penkios meilės kalbos?

Šiomis kalbomis kalbame kiekvienas.

Ir taip, jei iškart įdomu – mes kalbame daugiau nei viena kalba bei galime jų išmokti, net jei niekad nemokėjome.

 

PIRMA. Laikas kartu.

Ar kada matei tokias poreles ar draugų grupes, kurie būriu ateina į kavinę, užsisako kavos ir tada atskirai skaito žurnalus, dirba kažką kompiuteryje ar telefone?

Arba, pavyzdžiui, poras, kurioms labai svarbu bent kartą per savaitę (ar dar dažniau) kartu susėdus žiūrėti filmą, virtuvėje ruošti vakarienę ar daryti dar ką drauge?

Tai štai, šie žmonės vertina laiką kartu.

Ir taip, įskaitant ir tas merginas, kavinėse sėdinčias kartu, tačiau įlindusias į telefonus. Feisbuke nesenai regėjau daug laikų sulaukusį kažkokios moters nusiskundimą tokiu elgesiu. Nors tai tik tų merginų meilės ir draugystės kalba.

Tokio tipo žmonėms svarbiausia, kad būtum kartu.

 

ANTRA. Prisilietimai.

Taip. Tai tie du veikėjai kavinės gale, prilipę viens prie kito ir besibučiuojantys lyg kokie paukščiai. Arba, jei tau labai malonu prisiliesti prie kito žmogaus – tai esi tu.

Svarbu pastebėti, kad prisilietimai nėra lygu seksui. Kai kuriems (dažniau vyrams) gali atrodyti, kad prisilietimai jiems labai svarbūs. Kai išties – tai tik natūralus poreikis išreikšti save seksuališkai.

Užtat prisilietimai gali būti įvairūs.

Pavyzdžiui, tėtis, kuriam kalbant su vaiku patinka padėti ranką ant jo peties, – turbūt juos mėgsta. Arba žmona, norinti visada būti mažasis šaukštelis lovoje, irgi turbūt mėgsta prisilietimus.

Tokiems žmonėms geriausia dovana yra nuoširdus apsikabinimas, rankos paspaudimas ar pietietiškas pakštelėjimas į žandą. Tai tik pakštelėjimas, taigi.

Foto autr: Benurs

Foto autr: Benurs


TREČIA. Dovanos.

Aha. Dovanos. Dažniausiai daikto forma, bet gali būti ir virtualios (pvz. filmų prenumerata) – svarbu, kad dovanotų.

Ir nemanyk, kad visiems patinka dovanos.

Lygiai kaip pirmos dvi kalbos, ši nėra visiems vienodai priimtina ir suvokiama. Pavyzdžiui, aš – dovanų nekenčiu. Niekada nemėgau ir nemėgstu. Paprasčiausiai.

Tačiau kitiems tai svarbu. Net jei dovanos nėra labai naudingos. Pavyzdžiui, Mardžei Simpsons patinka Haumerio dovanojama automobilio alyva.

Iš esmės, jei nori parodyti meilę šiems žmonėms – nepagailėk pinigų, laiko arba išradingumo kuriant dovanėles. Tai gali būti ir kankorėžis iš gražaus miško, ir įdomi knyga.

 

KETVIRTA. Pagalba.

Tuomet yra šis būdas išreikšti meilę. Turbūt tai pati svarbiausia mano tėvų kalba (ar bent svarbiausia mamai), nes jie visada nori padėti kitiems ir vertina, kai padedama jiems.

Pagalba darbuose gali būti tokia įvairi, kokie įvairūs yra ir patys darbai. Taigi, vėl konkretaus patarimo, kaip ją išnaudoti, negaliu duoti.

Tačiau galiu patarti atsižvelgti į kitus žmones. Ir jei tau nereikia kitų pagalbos (kaip man) ar jei kiti nevertina tavosios – suprask juos. Tai natūralu.

Bendraujant su žmonėmis, kuriems svarbi pagalba, stenkis jiems tos pagalbos ir duoti. Arba, jei nori nusimesti naštą nuo savęs, tuomet pabrėžk, kad, tarkim, „šis įtaisas tau labai padės“ ar „tau padės šis žmogus“.

O jei ši kalba svarbi tik tau – pasakyk tai kitiems. Pabrėžk. Galbūt jie to nesupranta.

 

PENKTA. Palaikymo žodžiai.

Tai viskas, kas išlenda iš burnos (ar parašytų raidžių) ir sulenda kitiems į ausis (ar akis). …Eee… Na gerai, gal kiek kraupokai skamba. Pamiršk šią metaforą.

Asmeniškai man, tai yra turbūt svarbiausia kalba. Man visada patiko palaikantys žodžiai, nepaisant to, ar jie naudingi ir kupini informacijos, ar tėra tik „tu gali, aš tikiu tavimi“.

Kaip pasakyti palaikantį žodį kitiems? Ogi taip:

  1. Randi priežastį, kodėl jį sakyti. Paraginimas ar komplimentas be priežasties kartojant jį nuolat – yra bevertis.
  2. Pasakai savo mintis. Papildomi balai už pozityvumą.

Svarbi dalis – nekartok palaikymo žodžių be galo ir nesakyk jų „nes reikia pasakyti“. Tai yra bjauru ir atstumia.

Todėl taip nekenčiu motyvacinių citatų feisbuke, nes jos nėra skirtos asmeniškai. Jos yra skirtos, kad pritrauktų daugiau pirkėjų. Citatos ant bendros feisbuko sienos yra pasityčiojimas iš palaikymo žodžių. Kaip ir nuolatinis pozityvumas be kritikos.

Taigi – žmonėms, mėgstantiems gerus žodžius, šių pateik panašiai kaip vaikui saldumynų: ne kasdien ir ne visada tų pačių.

Foto autr. Craig Sunter

Foto autr. Craig Sunter


Svarbiausia nuoširdumas.

Tačiau jau turėtum pastebėti bendrą šių meilės kalbų reikalavimą. Kad ir kaip reiški meilę kitam – ji turi būti nuoširdi.

  • Dovanos vien todėl, kad kažkas vienais metais priartėjo prie mirties, ne tokios vertingos, kaip dovanojamos netikėtai.
  • Laikas vertingiausias, jei skiri jį tada, kai jo reikia kitam ir jo norisi duoti.
  • Palaikantys žodžiai geriausi tuomet, kai tikrai yra priežastis juos sakyti.
  • Pagalba geriausia tada, kai jos prašoma ir ji teikiama neatmestinai.
  • Prisilietimai – kuomet prisiliesti išties malonu.

Nedaryk kažko dėl kito ar vien todėl, jog reikia. Daryk todėl, kad nori geriau išreikšti savo meilę. Ne TAU įprastu būdu, o būdu, kuris suvokiamas KITAM.

Nes kokia prasmė iš meilės, jei ji kuriama savanaudiškai manipuliuojant kito žmogaus jausmais?


Tai… Kokia mano meilės kalba? Ir kokiomis kalba kiti žmonės?

Svarbu suprasti tai, kad mes nesame žmonės, turintys vieną vienintelę kalbą. Mes natūraliai kalbame keliomis meilės kalbomis.

Tik klausimas kuriomis.

Štai, pavyzdžiui, man svarbiausi palaikymo žodžiai ir laikas kartu. Tačiau mano tėvams – pagalba darbuose ir dovanos.

Ir natūralu, kad mes nekalbame visomis meilės kalbomis, nes esame skirtingi. Svarbu suprasti, kad kas tinka ir patinka tau, gali būti visai nepriimtina kitam.

Taigi, yra du būdai, kaip išsiaiškinti savo kalbą:

  1. Stebėk save ir kas tau patinka. Vėl perskaityk išvardintas kalbas ir žiūrėk kurios dvi (bet ne daugiau) tau labiausiai tinka. Kurios dvi – mažiausiai?
  2. Padaryk mažą testą internetu, oficialiame knygos puslapyje.

Gali padaryti ir abu dalykus. Aš, asmeniškai, labiau pasitikiu testais, nes juose neveikia horoskopo principas – neatrodo, kad viskas tinka.

Kitus žmones gali stebėti arba paraginti padaryti šį mažą testą.

Mano viena draugė Giedrė pasiūlė jį padaryti savo mamai. Ir atrado, kad, po perkūnais, išties jų dviejų kalbos paprasčiausiai nesutapo. Tada abi suprato, kaip galima gerinti tarpusavio santykius. Ir tai padarė.

Kita draugė, beje, irgi Giedrė (ją miniu šiame straipsnyje)… Tai padarė su savo vyru. Santykiai pradėjo gerėti, supratus, kad jie nesutarė ne dėl lemties, o dėl to, kad nesuprato vienas kito.

Abi Giedrės patikrino savo ir savo artimųjų meilės kalbas. Ir joms iškart pasidarė aiškiau, kodėl santykiai iki Penkių kalbų atradimo buvo tokie prasti…

…Ir su naujomis žiniomis jos galėjo sustiprinti savo santykius.

meiles-zodziai

Foto autr: Vevophoto


Kodėl aš tau pasakoju apie Meilės kalbas?

Tačiau aš nepasakoju apie šias kalbas vien todėl, kad neturėčiau, ką daugiau pasakoti. Ši istorija šiek tiek asmeniškesnė.

Prieš du metus aš buvau kartu su viena mergina. Poroje.

Tai buvo fantastiška mergina, kurią atitinkamai ir mylėjau. Auksinių trumpų plaukų, vaikiško charakterio ir beprotiškai dievinanti miegą kartu.

Tik, deja, šie santykiai laimingai nesibaigė.

Mes išsiskyrėme Turkijoje, savo „atostogų“ metu. Po maždaug mėnesį trukusio tylaus karo, įsisukus į vis akivaizdesnį „čia kažkas ne taip“ santykių sūkūrį.

Dabar, kai pagalvoju – mes išsiskyrėme dėl juokingų priežaščių. Vien dėl to, kad nepažinome vienas kito meilės kalbų ir nesuvokdami jų, aišku, nepabandėme išmokti.

Tik dabar suprantu, kaip skyrėsi mūsų kalbos:

  • Mileta (taip, tai jos vardas) man visada iš savo kelionių parveždavo visokiausių magnetukų, statulėlių ir kitokio šlamšto.
  • Aš galvodavau – kam ji man dovanoja tuos beverčius suvenyrus?
  • Ji labai nuliūsdavo, jei aš neparveždavau jai kažko pats.
  • Man tai atrodė visai nesvarbu.
  • Aš troškau palaikančių žodžių.
  • Ji, geriausiu atveju, vietoj to pakštėldavo į žandą.
  • Mane užknisdavo jos pastovus sedėjimas feisbuke.
  • O jai tai atrodė įprasta.

…Ir panašiai. Iš esmės, tarp mūsų ryšys turbūt gimė tik todėl, kad buvome vienas kitam gražūs ir mėgdavome miegoti apsikabinę.

Bet ne daugiau.

Taigi, nenuostabu, kad mes ir išsiskyrėm, kai nesupratom vienas kito kalbų. Prasidėję gerai, santykiai griuvo ir byrėjo. Kol galiausiai meilės trūkumas nužudė ryšį.

Tai buvo nuoširdžios, nesavanaudiškos meilės trūkumas. Juk mes mylėjome savaip, tačiau kad kitam – svarbu visai kas kita, pamiršdavome.

Eh.

Na, bet užtai dabartiniai ryšiai su man brangiausiais žmonėmis yra geresni. Ne tik su merginomis. O ir su tėvais bei seneliais. Jiems aš teikiu pagalbą, neįsižeidžiu, kai jie man ką nors dovanoja, todėl ir ryšys tarp mūsų yra stipresnis.

Šią knygą įkvepė nusipirkti būtent ta mergina, kurią minėjau.

Šią knygą įkvepė nusipirkti būtent ta mergina, kurią minėjau.


Tai ką dabar? Kaip naudotis žiniomis apie penkias meilės kalbas?

Jei nori atkurti senus santykius – pažvelk, galbūt juos praradai todėl, kad jūsų kalbos nesutapo ir jūs abu to nesupratote?

Jei nori sustiprinti esamus – daryk tą patį.

Pažvelk į tai, kaip meilę išreiški tu. Pažvelk, kaip kiti išreiškia savąją. Ir pasistenkit kartu išmokti vienas kito kalbas. Pradedant, aišku, nuo savęs.

Meilės kalbos nėra kažkokia magija. Jų galima išmokti. Ir jas galima suprasti.

Mūsų santykiai nėra nustatyti lemties, horoskopų ar mėnulio fazių. Jie yra nulemti mūsų pačių veiksmų. Ar savo meilę rodome kitiems suprantamu būdu? Ir ar ją rodome nuoširdžiai?

Tai yra svarbu.

Taigi linkiu prisijungti prie mano rengiamo šio pokyčių mėnesio su santykių stiprinimu ir atkūrimu. Prisijunk kartu.

O dabar. Štai užduotis tau:

  1. Patikrink bent jau savo paties meilės kalbas. Paanalizuok save arba atlik testą.
  2. Ir tuomet komentaruose žemiau parašyk, kuri kalba svarbiausia tau.

Taip galėsi save palyginti su kitais ir įsitikinti, kad esame skirtingi. O taip pat sužinosi (jei dar nežinai), kokiu būdu reiškiama meilė tau yra priimtiniausia. Nuoširdžiai.

Su meile,
Danielius


Ačiū Danieliui už šį straipsnį. Tikiuosi supratai kažką naujo ir galėsi žvelgti į pasaulį aplink save kitaip. Galų gale toks ir yra viso ko tikslas. Beje, dar daugiau panašaus gėrio gali rasti tiklaraštyje Debesyla.lt

Komentarai

comments

Simas Balčiūnas yra žmogaus galimybių didinimo specialistas, rašantis apie biohakingą, protingą fitnesą ir nuolatinį eksperimentavimą. Gali sekti Simą per Facebook, kur jis dalinasi kokybiškomis naujienomis ir informacija.

There are 9 comments on this post

  1. Danielius Goriunovas
    1 m. ago

    Ačiū, Simai! Ir, ei, jei kas norėsit ką pakomentuot ar sakyt – aš šiuos komentarus skaitau ir ruošiuos atsakinėti! 🙂

    – Danielius

    Reply
  2. Agne
    1 m. ago

    Danieliau, ačiū už straipsnį!
    Skaitydama, maniau, kad visos kalbos man vienodai svarbios ir išsigandau, kaip turėtų būti sunku mane mylėti ir būti šalia manęs…
    Kai pasidariau testą, paaiškėjo, kad vistik svarbiausia man fizinis prisilietimas, o antra vietą dalinasi pagalba ir palaikymo žodžiai.
    Labai nustebino, kad laikas kartu tik ketvirtoje vietoje, bet perkračiusi galvoje viską suvokiau, kad tikrai taip ir yra 🙂
    Na o dovanos liko paskutinėje vietoje, dėl ko labai nenustebau. Stebina tik tai, kodėl aš kartais taip pergyvenu, kad iš savo draugo negaunu dovanų. Pasirodo, džiaugtis reikia, nes šitoj vietoj mes tikrai sutampame 🙂
    Beje pati į dovanas sudedu nemažai laiko ir energijos, kai ateina laikas jas dovanoti. Dabar susimąsčiau, kad greičiausiai tai darau tam, kad parodyčiau jam kaip man tai svarbu! Absurdas, privalau to atsikratyti 🙂
    Ačiū dar kartą 🙂

    Reply
  3. Marta
    1 m. ago

    Skaičiau minėtą knygą mažiausiai 3 kartus, mano meilės kalba tėra laiko leidimas kartu ir galiu pasakyti, kad atėjimas į kavinę ir naršymas feisbuke NĖRA laiko leidimo kartu meilės kalbos išraiška. Autorius pabrėžia, kad tokiems žmonėms ypač svarbu kokybiškai praleistas kartu laikas, o ne pusryčių suvalgymas tuo metu kai visi sėdi kartu prie stalo ir kiekvienas mąsto apie savo problemas – atvirkščiai, dėmesys turi būti maksimaliai nukreiptas į žmogų. Angliškai netgi ši kalba vadinasi Quality time. Tai reiškia kad žmogus su šia meilės kalba svarbesnės yra 15 min gilaus, reikšmingo pokalbio nei viso 12 val buto tvarkymas kartu

    Reply
  4. Danielius Goriunovas
    1 m. ago

    Ačiū, Marta! Išties. Tik aš knyga aklai nepasitikėjau užtat. Maniškis apibrėžimas šiek tiek platesnis ir laisvesnis – kitiems išties ir sedėjimas feisbuke yra malonu. Ir neklausk manęs kodėl, nes aš nežinau, tačiau kitiems taip yra.

    Taigi turbūt tai labiau asmeninis pasirinkimas ir būdas. Man nesinori griežtai sakinėti, kas yra meilė, o kas nėra. 😀

    Reply
  5. rita
    1 m. ago

    Na turiu pasakyti , kad labai originalus jaunuolis esat . Valio ! Patinka jūsų minčių pateikimo stilius . O kas dėl meilės – žinau dar vieną stilių / senolius atstovaujanti : močiutė rita

    Reply
  6. Edita
    1 m. ago

    Puiku! Išties padeda šių kalbų suvokimas, esu kadais skaičiusi apie jas, ir tai pagelbėjo man suprasti savo antrąją pusę:)

    Reply
  7. RS
    1 m. ago

    Aciu nuostabus straipsnis! IKVEPIANTIS!Vertas pamastymo! Man svarbiausia santykiuose Laikas kartu ir Palaikymo zodziai! Bet kartais duodamas tu nori gauti atgal..lauki lauki ..ir vis girdi viskas yra cia gerai.Ir toliau nebezinau kaip kalbeti..Nzn kaip tu zmogus pats tai suvokti.(Reiktu vyrui duoti paskaityti siuos dtraipsnius) 😃 Manau santykiuose reikia ne tik siu dvieju priezasciu! Noris svarbiomis dienomis sulaukti ir nuosidzios dovaneles ir nuosirdaus apkabinimo o ne del to kad taip reikia.O kai tai daro nes reikia ir tu pajunti pasidaro laaabai liudna..

    Reply
  8. Kristina
    1 m. ago

    Ačiū už straipsnį! Esu skaičiusi šią knygą. Ir šią akimirką vėl sustojau ir pradėjau galvoti (matyt kartas nuo karto reikia vėl atgaivinti žinias) apie meilės kalbas. Kaip sakant viskas laiku ir vietoje 😉
    Testą dariau pirmą kartą. Visada galvojau, kad prisilietimai man yra svarbiausi. Bet jie liko antroje vietoje. Pasirodo palaikymo žodžiai man svarbiausi! Hm… Gal tai daug ką ir paaiškina…

    Reply

Leave your thought